К несчастью, мы опоздали. Много испуганных и разъяренных людей пришло к нам ночью. Четверо из двадцати было убито, десять человек было ранено. Оставшиеся шесть смогли убежать. Раненные десять и я ушли в глушь, чтобы исцелиться. Несмотря на то, что вокруг было много жестокости, я не был ранен. Я не знал, почему. Возможно, работала какая-то защита. Я знал, что шестеро, которые убежали, не вернутся. Я чувствовал их разочарование. Многие из тех, кто не жил с нами, также были напуганы или разочарованы. Несколько преданных друзей нашли физическое место, где мы прятались, и принесли еду, воду и вести с города. Некоторые почувствовали, что их заданием было вернуться в город и незаметно продолжать работу, остальные хотели двигаться с нами, когда мы выздоровеем.
Я узнал, как трудно было осуществлять мой принцип свободы выбора и принимать любовь при таких неприятностях. В Храме нас защищало окружение и суеверия, связанные с богами и их Жрецами. А здесь, вся моя защита была внутри меня, и я чувствовал, что я должен был всегда её чувствовать, чтобы суметь защитить других. Я чувствовал себя ответственным за смерти и раны. Если бы я быстрей отреагировал на внутренние побуждения, я мог бы избежать всего этого. Это был тяжёлый для меня урок. Я должен был запомнить и мгновенно реагировать на внутренние указания. Я больше не был в Храме, где обучали мягко. Возможно, было только одно предупреждение, и если не обратить на него внимания, последствия были бы безжалостными.
Наша маленькая община повредила у горожан чувство реальности, и они ответили страхом и жестокостью. Я усвоил с помощью тяжёлого урока, что моя работа должна делаться тихо, подальше от тех, кто не способен принять новую реальность. Я узнал, что те, кого не могли успокоить их собственные принципы, будут напуганы новыми идеями. Человек должен сначала найти стержень своей собственной правды, прежде чем охватывать другую. Старые основы должны быть разрушены, прежде чем возводить новые. Люди, причинившие нам вред, не были злыми. Они были напуганы.
Когда мы стали переезжать, некоторые пожелали остаться. Я поговорил со всеми, по одному и в группе. Многие поняли, что случилось, и были даже успокоены тем, что я такой же человек. Однако другие искали кумира и не смогли примириться с тем, что у меня есть недостатки. И эти люди решили остаться. Я решил, что всегда буду обсуждать свои человеческие чувства и опасения с группой. Это помогло мне понять человеческую часть себя, а также защищало против поклонения членов группы. Я не хотел нести бремя пребывания чьим-то богом. Я просто был учителем и проводником. Благодаря работе в Храме я узнал, что смирение не было мне присуще в моих прошлых жизнях, и мне нужно было стремиться оттачивать эту добродетель.
***
После многих месяцев странствий наша группа уменьшилась. Наконец мы нашли место, где могли бы остановиться. Мы странствовали по многим пустынным землям и набрели на маленький тропический оазис. Там была вода и фрукты. Также через этот оазис шли караваны, и они с радостью меняли их товары на лечение, сушеные фрукты и всё, что мы были способны предоставить. Оазис был довольно большим, и мы могли находиться подальше от места, где караваны пополняли воду. И поэтому только те, кого звал внутренний голос, прибывали к нашей стоянке. Обычно один или двое из нас шли к воде и предлагали обмен. Несколько человек в группе могли довольно хорошо читать ауры. Они всегда шли вместе, чтобы предупредить опасность. Мы становились мудрее и осторожнее.
После шести месяцев, я почувствовал, что снова пора в путь. В этот раз я не стал ждать слишком долго. Весть о нас распространилась, и многие приходили специально, чтобы учиться или быть исцелённым. Однако всё чаще возникали проблемы с караванщиками, которые нас опасались. Мы нашли долину с водой всего в двух днях пути. Мы могли бы приходить в оазис только для обмена, и продолжать нашу деятельность на безопасном расстоянии. Я раздумывал, когда прекратятся наши скитания. Должны ли мы были вечно странствовать всё дальше и дальше, чтобы не обижать других?
Переезд прошло быстро. Каждый из нас выполнил свои обязанности. Мы увидели, что это место было гораздо лучше. Там, на невысоком холме, был маленький источник, поднимающийся из земли и образующий небольшой водоём, а затем вновь уходящий в землю. Одна из женщин с нашей группы родила мальчика. Так у нас появился наш первый собственный гражданин. Гражданин чего, я не имел понятия, но, по всей видимости, у нас начало формироваться какое-то подобие сообщества. Я не знал, как появлялись у нас новые люди, но они приходили постоянно. Некоторые узнавали о нас от торговцев, и каким-то образом эта информация распространялось. Несколько человек пришло по божественному указанию, поскольку не помнили, как нас нашли.
Однажды к нам пришёл Принц дальней страны со своими телохранителями. У меня было смешанное чувство по этому поводу. Я знал, что это привело бы к новому развитию, а я не думал, что развитие так важно. Однако я был там, чтобы следовать внутренним побуждениям, и начал пребывать в гармонии, позволяя каждому витку развития происходить в своё время. Принц стал приходить постоянно. У него было редкое генетическое заболевание, и он думал, что я могу его излечить. Он пришёл к нам из-за своего сна и мгновенно меня узнал. Я сказал ему, что это заболевание случилось из-за кармы, и его заданием было исполнить эту карму. Когда карма сбалансируется, болезнь пройдёт. Однако я не знал, произойдёт ли исцеление при жизни или при смерти. Я очень привязался к Принцу, и мне стало трудно оставаться объективным. Я должен был постоянно напоминать себе, что нужно принять решение его Души и не испытывать ни страха, ни сожаления.
Мы с Принцем много разговаривали. Просмотрев его прошлые жизни, мы увидели, что он был жестоким и не видел страданий других. Поэтому в этой жизни у его сердца не было достаточной эластичности. Наконец мы решили, для того чтобы сбалансировать его карму, ему нужно было год пожить жизнью крестьянина среди своего народа. Мы чувствовали, что если бы он это пережил, его состояние улучшилось, если бы он позволил себе понять и сопереживать боли других. Отец Принца, конечно, не был в восторге от этой идеи, но он бы сделал что угодно ради исцеления сына. Я должен был ездить с Принцем как можно чаще. Это было значительной трудностью, поскольку путешествие было длинным и опасным, но я чувствовал, что должен продолжать, в то время как мой Путь раскрывался.
Спустя почти год, Принцу стало значительно лучше. Вскоре его исцеление завершится, и он вернётся к отцу, чтобы помочь ему править. Не было слишком рано, поскольку отец был очень старым и был готов покинуть физический план. Я пытался подготовить Принца к такому повороту, но он не хотел даже слышать об этом. Я боялся, что это станет его последним и самым трудным испытанием. Он стал мне очень дорог, и я был уверен, что он будет добрым и справедливым правителем. Я сомневался, что он может достичь мудрости Фараона, но он исполнит своё предназначение самым лучшим образом. Это было вершиной того, чего человек мог бы достичь в своей жизни.
***
Наконец прошёл год. Принц только вернулся домой, как умер его отец. Я говорил с его отцом на другой стороне и узнал, что он знал о приближающейся смерти и только поэтому согласился с моим планом. Этот план достиг успеха. Принц говорил с отцом перед смертью и смог мужественно пережить его смерть. Я был счастлив за Принца, ставшим теперь Королём. Из больного и напуганного он стал сильным и зрелым мужчиной. Новый Король пожелал, чтобы я построил для него Храм, чтобы исцелять и образовывать его народ. Я решил это сделать. Но как только Храм будет построен, я оставлю своих самых способных учеников и пойду дальше.
Король дал мне свободу учить тому, чему я желаю, и я вскоре увидел, что стал могущественным. Он построил для меня прекрасный Храм, и в подчинении у меня было много Жрецов и Жриц. Я был Верховным Жрецом, и не было никого выше меня. Школы были успешными, и люди были значительно открытыми для моих учений. Многие хотели мне поклоняться и сделать из меня того, кем я не был. Признание и слава были больше угрозами, чем ценностями, и мне нужно было постоянно следить за чувствами, чтобы заметить любое пятнышко привязки к земным ценностям. Я постоянно звал моего Внутреннего Гида, чтобы быть гармоничным и держать сознание сконцентрированным. Но, несмотря на мои усилия, я стал бояться призывов богатства, поклонения и комфорта. Я боялся их, потому что стал наслаждаться ими чрезмерно. Во мне не было страха в пустынях, и хотя я скучал по дням единения с природой, я никогда не покидал своего роскошного Храма. В роскоши, страх и, да, высокомерие нахлынули в моё сознание. Я усердно работал, чтобы очистить себя, но каждый день богатство и признание изменяли мой разум и моё сердце затвердевало. Наконец я стал меняться. Я обеспокоился. Должен ли я остаться и продолжать работу, или мне нужно вернуться в пустыню, чтобы спасти Душу?
Не успел я этого понять, как стало слишком поздно. Я стал носить золотые ткани и обставил свой дом как дворец. Пища, которую я ел, была лучшей в королевстве, и я стал смотреть на женщин, как на добычу. Я знал, что могу уйти, но знал, что не уйду. Мне стало всё трудней дозваться своего Внутреннего Гида, а когда он приходил, я не мог его понять. В глубине души я знал, что я не мог понять его послания, потому что не хотел их слышать. Глубоко в Душе я всегда знал, что моим испытанием было сохранить чистоту и смирение несмотря на силу, славу и богатство, которые принесли мировой успех и признание. И хотя я ожидал такого испытания, я его провалил. И я жил так несколько десятков лет.
Однажды вечером я видел сон. Мне снился Радула. Гид, о котором я забыл, как-то сумел преодолеть моё сопротивление и вошёл в моё сознание. Безмолвно стоя передо мной, Радула показал мне картинку, где старик умирает один в пустыне. Я проснулся, но не смог двигаться. Медленно годы пребывания Верховным Жрецом прошли перед глазами. А потом я вспомнил идеалы и этику моей молодости. Я почувствовал себя старым и усталым. Как так могло случиться? Как мог я потерять себя в испытаниях плоти? Были ли мирские вещи настолько соблазнительными, или же я был более слабым, чем считал себя?
Я молил Радулу вернуться, но ответа не было. Я умирал от голода среди самых вкусных деликатесов и от жажды среди самых дорогих вин. Моё сердце болело, в то время как всё королевство любило меня, и я был нищим, когда всё, к чему я дотронусь, могло стать моим. Обильная еда и прекрасные напитки ослабили меня. Многие годы я использовал только ум, чего и ожидали от меня другие, и это сделало меня зависимым от комфорта и мягкости жизни, которую я создал. У меня даже было три жены и пять детей, которым я не стал настоящим отцом. Как мог я настолько потерять контроль в своей жизни? Мои муки были моей тайной, поскольку я стал зависеть от почитания других и не мог позволить им видеть меня уязвимым, даже моему старому другу Королю. Мне было плохо от прекрасной еды, тошнило от напитков. Женщины мне наскучили, и мягкое окружение удушало меня. Что стало с моей Душой? Я тосковал по простым дням на природе. Возможно, если б я вернулся, я бы обрёл потерянное. Я стал нежным и слабым и в уме, и в теле. Я так мучился, что заболел. Лихорадка длилась многие дни, и в моей голове смерть одинокого старика в пустыне повторялась снова и снова. И наконец я поклялся, что если моё здоровье вернётся, я вернусь к истокам несмотря ни на что. На следующий день я проснулся совершенно здоровым. Мой ответ пришёл. Я должен поехать один в пустыню.
Я никому ничего не сказал. Я раздал богатства бедным, кроме того, что было необходимым для моих детей и их матерей. Я боялся, что они ненавидели меня, поскольку не согласились с моими понятиями необходимости. Но я не мог оставить им разрушающее богатство. Я страшился, что так и не полюбил их, но пожелал им всего хорошего и на рассвете ушёл в пустыню.
***
После недели путешествий я нашёл небольшой оазис и остановился там, чтобы найти Себя. Наконец я почувствовал удовлетворение на моей любимой природе. Красота природы далеко превосходит богатства людей. Каждое существо на природе говорило со мной как личность. Не было ни зависти, ни обожествления. Я просто был членом общества земли. Я ушёл из Храма с небольшой поклажей и животным, и скоро у меня кончилась еда. Когда я был Инициированным, я учился держаться много дней без еды и воды, но теперь я не мог поднять свою вибрацию до того уровня. И даже не хотел. Путешествуя в одиночку, я понял, что я ушёл в пустыню умирать. Тот старик, умирающий в пустыне, это был я. Постепенно, я позволил жизненной силе покинуть своё тело. Когда кончилась еда, голод стал для меня очищением, и бремя успеха покинула моё тело. Я отпустил животное, чтобы оно ушло домой, и я впал в бред от голода и лихорадки. Я восстановил контакт с Радулой. Любовь моего Наставника значила для меня больше, чем поклонение всего королевства. Через несколько дней я стану прахом на Земле.
Возможно я сдался или возможно я следовал внутренним указаниям. Я буду знать наверняка только на другой стороне. Я больше не мог продолжать. Жизненная энергия покинула моё тело и сейчас колебалась у моего сердца. Некоторым моя жизнь покажется успехом. Другим – полным провалом. Тогда я не мог сказать наверняка. Я сделал невозможное, и это меня уничтожило. Последние два дня были длинными, как вся моя жизнь. Я прокручивал каждый миг своей жизни и хотел всё исправить. Однако сейчас я был слишком слаб, чтобы добраться до источника воды, который был неподалёку, и голод покинул меня. На седьмой день я полностью покинул своё тело. С последним вдохом, я уже чувствовал тоску по телу, которое должен покинуть. Я чувствовал сильные муки в конце жизни. Всё что я мог, это просить прощения.
Я позвал Радулу, чтобы попросить прощения и понимания. Последнее, что я видел, был Принц, который теперь был Королём, который бежал спасать меня.
***
Я открыл глаза, ожидая, что я теперь в высших мирах, но всё что я видел, было внутренностью саркофага. НЕТ! Закричал я. Я был запутан и потерян. Где я? Был ли я в могиле, погребённый заживо, чтобы медленно задохнуться? Я стал терять контроль над эмоциями и перешёл в состояние паники. Я стал толкать крышку и биться по стенкам, но чем больше я боролся, тем меньше оставалось места и воздуха. Я начал кашлять и хватать воздух. Я умирал. Коробка вокруг меня сжималась и сжималась, пока я больше не мог бороться, потому что места больше не было. Крышка была в сантиметре от моего носа. Однако полное сужение успокоило меня.
Я замедлил дыхание и попытался вспомнить, как я здесь оказался, но не смог. Мой ум был чистым, память ушла. Постепенно, что-то начало появляться в моём сердце. Чувство. Наконец, я понял, что это было чувство любви. Сначала оно было далёким, очень далёким, больше как воспоминание, чем чувство. Когда я обратил на него внимание, чувство стало всё сильнее и ближе. Наконец, оно стало излучаться из глубины моего сердца. Да, это была Любовь, самая прекрасная любовь, которую я когда-либо мог вспомнить. Голос, чистый как колокольчик и нежный как утренний бриз, шептал в моей Душе. Я узнал его до того, как мог различить слова. Это было моя Небесная Составляющая.
Это твоя инициация, Любимый. Ты внутри саркофага, и жизнь, которую ты прожил, была лишь иллюзией, частью твоей инициации. Ощущение моей Составляющей и её слова успокоили мою Душу, и постепенно я стал вспоминать. - Любимая,- прошептал я, – если бы ты не пришла, я бы умер здесь. Я и сейчас могу умереть, если не вспомню, как открыть крышку. Но если я умру с тобой, я буду доволен. - Тебе не нужно умирать, мой Единственный. Всё, что тебе нужно, это исправить свою ошибку. Найди, когда ты стал принимать решения исходя из страха, а не из Любви, и снова войди в иллюзию, чтобы изменить своё намерение.
Да, задумался я. Когда я забыл о Любви? Когда я изменил своему намерению? Я снова и снова просматривал свою жизнь, понимая, что кислород в саркофаге уменьшается. Я понял, что нужно войти в медитацию и поднять вибрации до четвёртого измерения, поскольку моя трёхмерная форма не могла выжить в пределах саркофага. Моему эго было трудно подняться над страхом. В ответ на мои мысли, моя Божественная Половинка стала нежно петь в моём сердце. Она пела песни Венеры и Арктура, нашего дома до Венеры. Да, я забыл об Арктуре. Я забыл частоту безусловной любви, которая излучалась той реальностью.
Я почувствовал, как повышается моё сознание. Я почувствовал своё тело как чистый свет, и запертая физическая форма снова стала воспоминанием. Моя Составляющая и Я снова были одним. Мы были целым и андрогинным и путешествовали в высшие измерения. Мы видели Кристальный Город Венеры позади, но мы не останавливались. Потом мы увидели перед собой прекрасную воронку золотого и фиолетового цвета. Воронка затянула нас внутрь, и мы оказались в пустоте за воронкой. Всё было совершенно безмолвным, прекрасно безмолвным. Мы были искоркой сознания в пустоте необъятного потенциала. В этой пустоте не было не мыслей, ни чувств. Там не было ни движения, ни времени. Мы вечно парили в пустоте.
Затем постепенно в уголке нашего сознания зародилась мысль. За мыслью последовал звук, а затем искра света. Свет стал звездой, а звезда стала Арктуром. Эта звезда была далеко, глубоко в нашем сознании. Мы почувствовали её любовь и позволили этой любви, подобно тягачу, притянуть нас всё ближе и ближе к нашему настоящему Дому. Воссоединение с безусловной любовью было таким сильным, что оно, казалось, создало внутренний взрыв, который выбросил нас из пустоты, из воронки, мимо Венеры назад в древний Египет. Я закричал в тоске, думая, что потерял свою Божественную Половину, но тут же услышал её успокаивающий голос.
Мы едины, Любимый. Я живу внутри тебя, и я всегда напомню тебе о безусловной любви. Успокоенный, я решил найти тот самый момент в моём видении. Я сфокусировал внимание, чтобы очистить внутреннее восприятие и увидел Короля, стоящего передо мной. Он только что предложил мне построить Храм для меня, чтобы я мог быть Верховным Жрецом и духовным лидером королевства. Это в тот момент я почувствовал реакции страха в своём сердце и уме, и мои намерения переключились от любви к страху. То, что я ранее упустил, теперь резонировало глубоко в моём сознании. Я боялся. Боялся своего разложения.
Во всех моих учениях и инициациях всегда присутствовала одна энграмма, основное поверье, прячущееся в моём бессознательном. Она гласила: Мастерство разрушает Дух. Я боялся, что признание и богатства разрушат меня. Этот страх прошёл незамеченным и проскользнул в моё сознание как яд. Там, где раньше я чувствовал единство со всей жизнью, поселилось разделение и ограничение. Я стал отделённым от тех, кто строил и служил в Храме, и ограниченным в способности видеть мою Душу. Моё мышление поляризовалось на хорошее и плохое, светлое и тёмное. Постепенно, сравнение, соревнование, осуждение и зависть стали частью моей ментальной жизни, пока обида и злоба наполнили мои эмоции. Я тосковал по простому свету моей жизни на природе, где я чувствовал единство со всей жизнью и позволял цели моей Души раскрыться передо мной.
Именно воссоединение с Божественной Составляющей и наше путешествие Домой в Арктур позволило мне вернуться к ключевому моменту в видении моей инициации и искоренить причину моей смерти. Тогда я понял, что это видение было предпросмотром моей небесной миссии, репетицией, где я мог встретиться с моим скрытым врагом. Мой скрытый страх! Откуда эта энграмма/основное поверье пришло? Я знал, что нужно найти причину, чтобы исцелиться, поэтому я вернулся к своему детству.
Когда я был маленьким и жил с родителями, я видел, что они очень бедны. У моего отца были проблемы с постижением реализации в своей жизни. Он обучался профессии писца, но ему не хватало необходимой дисциплины, поэтому он часто не мог найти работу. Он женился на девушке ниже своего класса, поскольку моя мать была из семьи фермеров. Однако благодаря её усилиям и способности выращивать еду для семьи, и даже продавать её на рынке, у нас была хоть какая-то стабильность. Маленьким ребёнком я часто слышал, как родители ругаются, потому что, когда отец находил работу, он проигрывал все деньги.
Когда я пришёл в Храм, я думал, что чувствую вину, потому что покинул свою мать, когда у неё была такая тяжёлая жизнь. А на самом деле я чувствовал вину, потому что был рад покинуть дом, полный ссор, а не любви. Он родителей я узнал, что недостаток материальных ценностей может разрушить духовную связь в отношениях. Я представлял, что моя мама на самом деле очень добрая и заботливая, такая, какой я хотел её видеть, и обвинял моего отца, что он украл у меня такую маму. Я верил, что его эгоизм и пристрастия разрушили моё раннее детство.
Когда я пришёл в Храм, я быстро забыл своих родителей и несчастливое детство. За годы в Храме я не исцелил эту детскую травму, потому что игнорировал текущую жизнь и фокусировался на прошлых. Поэтому в моём сознании появилось это слабое место. Место, где я спрятал мои тайные детские страхи, что моего отца больше заботили деньги, чем я. Этот детский страх вырос в скрытый взрослый страх, что я больше думал об успехе и поклонении, чем о своей Душе. Эти страхи связались с моими мыслями, и выросла сильная энграмма, что стало незаметно влиять на моё поведение и жизнь. Поскольку этот страх был подсознательным, он был даже сильнее, поскольку я его не замечал. Моим испытанием в инициации было найти этого запрятанного врага и разоружить его силой любви, но я забыл безусловную любовь моих Высших Я, и силу этой любви. Постепенно я потерялся в своих скрытых страхах искажения.
Моя Божественная Половинка пришла ко мне, чтобы напомнить, что моё физическое тело, моя материя, была только зазёмленной частью Духа. Что мне нужно было сделать, чтобы излечить моё земной сосуд – это соединить его, осознанно, с мириадами моих духовных сосудов. Я не был физическим существом, познающим духовное. Я был духовным существом, познающим физическое. И с этим знанием я помнил о любви к своему земному сосуду, любви к моей матери, отцу, и самое важное, о любви к моему Духу.
Когда я вернулся, чтобы снова пережить своё видение, я помнил, что я – это Многомерное Существо. На этот раз я сохранил знание и связь со своим истинным, многомерным Я. Я сохранил постоянную связь с моим шестимерным Я на Арктуре, пятимерным Я на Венере и с моей Божественной Половиной.
Я заякорился на третьем измерении, пока моя Половина заякорилась на четвёртом. Пока я принимал ответственность за ежедневные события в жизни Храма, она направляла поток Духа, и мы оба заземляли нашу пятимерную Венерианскую жизнь в устоях Храма и благословляли их безусловной любовью из нашего Источника в Арктуре. С таким раскладом страх просто не мог укорениться в моем сознании. Теперь я знал о своём страхе и использовал это как напоминание сохранять связь со своим Я, напоминание об искажении и окружении себя любовью.
Я услышал голос моей Божественной Половины, «Позволь Любви изнутри встретиться с Любовью снаружи в ликующем объединении Духа в Материи».
Я улыбнулся в своём сердце. Да, я позволю её любви пребывать в моём физическом теле. Так мы будем едиными, несмотря на то, что я ещё в трехмерной форме. Вместе мы сможем взращивать, заботиться и защищать Храм моего видения безусловной любовью. Моя Божественная Половина будет в моём сердце и будет напоминать мне, что я – это Я. Вместе мы сможем выйти за рамки ограничения и разделения. Теперь я готов.
- Да, я пойду с тобой, – сказал я Королю. Мы построим Храм исцеления и просветления, чтобы все посетители узнавали, что любовь сильнее страха, а Дух присутствует во всей материи!
В ответ я услышал, как поднимается крышка саркофага.
Дорогие Инициированные,
Благодарю вас за то, что вы выслушали мою историю. В заключении, я бы хотел напомнить вам, что нашим сильнейшим врагом является глубоко скрытый страх. Если этот страх всплывает на поверхность нашего сознания, он может быть освобождён любовью. Пожалуйста, примите сейчас самый важный урок моей жизни: Любовь сильнее страха, а Дух присутствует во всей материи!
А теперь я передаю слово Арктурианцам, ведущим нас в Свет.
РаХоТеп
* * *
Дорогие,
Мы Арктурианцы, благодарим вас за возвращение в наш Коридор. Также мы благодарим РаХоТепа за его историю.
Мы вернёмся через некоторое время, Чтобы Матиа также рассказала свою историю.
